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HUMOR
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LA CIUDANIA
COMUN,
NI TU TE LO CREES
Tremenda cita,tan patriotica..
Es obvio que solo sirve para
pezcar Independentistas.
Esa es la meta del PPD para
las proximas elecciones..
El PPD sabe que no puede ganar
si no es con la ayuda de
Independentistas.
personas que han dicho publicamente que son
Independentistas a que radiquen su candidaturas por el
PPD,como es el caso de
Piculin...Balonceli
que se le zafo y dijo que creia en la Independencia para
Puerto Rico y el unico partido para lograr eso era el PPD.
Se encuentran dos
abogados y uno le dice al otro:
¿Vamos a tomar algo?
Bueno, ¿De quién?
-En un juicio
público, el juez advierte a la
sala:
¡Silencio! Les advierto que como
vuelva a oír "abajo el juez" les
echo a la calle.
¡Abajo el juez! Se oye de nuevo.
Y el juez exclama:
La advertencia no lo incluye a
usted, señor acusado.
-En una cátedra de
la carrera de Derecho le dice el
profesor a los estudiantes:
Hijos mios, recuerden que cuando
sean abogados, los casos a veces se
ganan y a veces se pierden, pero
siempre se cobran.
-Un abogado tomaba
el sol en un parque, cuando se le
acerca una señora y le pregunta:
¿Qué hace?
Aquí robándole unos rayitos al sol.
Usted abogado, siempre trabajando a
toda hora, ¿No?
-En una sala del
juzgado, viene entrando el Juez
para dar inicio a una audiencia.
En ese momento, el fiscal se
levanta y le grita al abogado
defensor:
¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde
gritando:
¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y
tranquilamente dice:
Bueno, ya que ambas partes se han
identificado plenamente, podemos
dar inicio a la audiencia.
-En un juicio va el
fiscal y le pregunta al acusado:
¿Mató usted a la victima?
No.
Le recuerdo que está usted bajo
juramento, ¿Sabe cuál es la pena
por perjurio?
Sí, pero es que es mucho menor que
por asesinato.
Le
dice la madre a la hija:
"Mija... dicen las vecinas que te
estás acostando con tu novio!"
"Ay, mami, la gente es más chismosa
...
Uno se acuesta con cualquiera y ya
dicen que es el novio..."
------------------------------------------------------------------------
"¡María, tu marido se va a tirar
por la ventana!"
"¡Dile al tarado ese que le puse
cuernos, no alas!"
------------------------------------------------------------------------
-
"Carmen, ¿estás enferma?... Te lo
pregunto porque he visto salir a un
médico de tu casa esta mañana..."
-
"Mirá, vieja, ayer por la mañana yo
vi salir a un militar de la tuya y
no por eso estás en guerra,
¿verdad?"
------------------------------------------------------------------------
-
Dígame. ¿Cuál es el motivo por el
que quiere divorciarse de su
esposo?
-
Mi marido me trata como si fuera un
perro.
-
¿La maltrata, le pega?
-
No, Quiere que le sea fiel...
------------------------------------------------------------------------
Un ladrón le grita a otro, en medio
de un asalto:
-
¡Viene la policía!
-
¿Y ahora qué hacemos?
-
¡Saltemos por la ventana!
-
¡Pero si estamos en el piso 13!
-
¡Este no es momento para
supersticiones!
--------------------------------------------------------------------
En una fiesta se acerca un mesero a
ofrecerle mas whisky a una
muchacha:
-
Madame... ¿gusta otra copa?
-
No, gracias, me hace daño para las
piernas.
-
¿Se le adormecen?
-
No,
¡
se me abren
!
------------------------------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada,
entra en un bar completamente
desnuda. Se para frente al
cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin
moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha
visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???
¡Quiero ver de donde va a sacar el
dinero para pagar la cerveza!
------------------------------------------------------------------------
Un pasajero le toca el hombro al
taxista
para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control
del coche, casi choca con un
camión, se sube a la acera y se
mete en un escaparate haciendo
pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el
taxi, hasta que el taxista
dice:
- "Mire amigo, jamás haga eso otra
vez! Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le
dice:
- "No pensé que se fuera a asustar
tanto si le tocaba el hombro"
El taxista le dice:
- "Lo que pasa es que es mi primer
día de trabajo como taxista"
- ¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria
durante 25 años"
------------------------------------------------------------------------
Se encuentran dos chinos:
- "El otlo día me comple un coche."
- "Ah si?"
- "Si, mila, es ese de ahí."
- "Y que malca es?"
- "Un Alfa."
- "¿Lomeo?"
- "Lo meas y te lompo tu alma pelo
cochino"
------------------------------------------------------------------------
ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA
ECHANDOLE AIRE A SU HIJO
CON UN CARTON; EN ESO PASA JAIMITO
Y LE DICE:
SI NO LE HECHAS KEROSENE, NO VA A
PRENDER...
---------------------------------------------------------------------
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA : MI
AMOR,
PERO TU NO ERES VIRGEN Y ELLA
RESPONDE:
NI TU SAN JOSE, NI VENIMOS A ARMAR
UN
PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
---------------------------------------------------------------------
LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN
SUDADA, LOS OJOS TAN
AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN
APRETADOS?
MIRA CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR
TRANQUILO ¿YA?
---------------------------------------------------------------------
Prohibido quedarse con los chistes,
otros también querran
reir.
Si es que tu no te reiste, es
tiempo que visites a un psicólogo
____________
Memorias de un Feo
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y
le dijo a mi padre:
"Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".
Mi mamá no sabia si quedarse conmigo o con la
placenta.
Como era prematuro me metieron en una
incubadora... con papel ahumado en
los vidrios.
Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que
solo me quería como amigo.
Yo fuì un niño precoz. Caminé a los 3 meses porque
nadie me quería cargar.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le
preguntaban: "Señora, a
su hijo ¿lo parió o lo tejió?"
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño
que venía cuando la
compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban,
pues mis juguetes para la
bañera eran una radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía
que íbamos a encontrar a
mis padres. Me contesto: "No lo se; hay un montón
de lugares donde se
pudieron haber escondido".
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al
cuello para que el perro
jugara conmigo.
Si, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me
atropello un coche y quedé
mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores
mandaron un dedo mío a mis
padres para pedir recompensa. Mi madre les
contesto que quería mas
pruebas.
Tuve que trabajar desde pequeño, empecé en una
veterinaria; y la gente no
paraba de preguntarle a mi jefe de que raza era.
Un día llamo una chica a mi casa diciéndome: "Ven
a mi casa que no hay
nadie". Cuando llegue... no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco.
Yo le dije que quería
escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además
de loco es usted muy
feo", me dijo.
El último deseo de mi padre antes de morir fue que
me sentara en sus
piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica
.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde
la terraza de un edificio
de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas
palabras de aliento. Solo
dijo: "En sus marcas, listos..."
LO MEJOR DE TODO ES QUE AÚN ASÍ HE SIDO GOBERNADOR
DE PUERTO RICO LOS PASADOS 2 AÑOS...
ANIBAL ACEVEDO VILA
GOBERNADOR PUERTO RICO
Un dia llega el "Gobe", Anibal Acevedo Vila, a una
escuela del área metro. Una vez alli comienza a
saludar a los estudiantes.
Pedrito q se encontraba en el salon no perdio
tiempo en presentarse. El "Gobe" al ver q Pedrito
estaba alli se emociono.
El "Gobe" le pregunta (emocionado): ¿tu eres
Pedrito el de los cuentos?...
Pedrito le responde: No "Gobe", el de los cuentos
eres tú, yo soy el de los chistes.
Condena Árabe , JI JI JI
Acevedo Vilá, Roselló y Rubén Berríos están de
visita en Arabia Saudita y resuelven tomar una
dosis de whisky, cuando la policía aparece y los
aprende.
La simple tenencia de bebida alcohólica ya es una
ofensa grave en Arabia, y los tres son
sentenciados a muerte, en un juzgamiento sumario.
Entretanto, después de varios meses y con ayuda de
buenos abogados, estos consiguen que la sentencia
de muerte sea transformada en prisión perpetua.
Por un capricho de la suerte, en el aniversario de
Arabia Saudita, el benevolente Sheik resuelve
disminuir mas aun la pena y decreta que los mismos
podrán ser liberados después de recibir 20
latigazos cada uno.
Cuando se estaban preparando para el castigo, el
Sheik anuncia:
“Hoy es el aniversario de mi esposa, y ella me
pidió para permitir que cada uno de ustedes tengan
un deseo antes de el castigo".
El Acevedo Vilá fue el primero de la fila, pensó
un poco y pidió: "Por favor, amarren 2 almohadas
en mi espalda".
Así fue hecho, pero las almohadas solo duraron 10
latigazos antes de completar el castigo y cuando
todo terminó este tuvo que ser cargado sangrando y
con mucho dolor.
Roselló, listo como siempre, vio lo que había
ocurrido con Acevedo Vila, y pidió: " Por favor,
amarren 4 almohadas en mi espalda".
Aún, así, después de los 15 latigazos, las
almohadas no soportaron, y Roselló fue llevado
sangrando y maldiciendo lo ocurrido.
Le llegó el turno a Rubén Berríos, y antes que
pudiese realizar el pedido, fue interrumpido por
el Sheik:
Tú eres de un país, pequeño, pero bello, de gente
linda. Yo adoro tu país, y te voy a agraciar con
dos pedidos antes de tu castigo".
"Gracias su alteza, dijo Rubén Berríos. En
reconocimiento a su bondad, mi primer deseo es que
yo reciba 100 latigazos y no 20 como estaba
previsto, pues yo me siento culpado por lo que ha
ocurrido".
A esto el Sheik respondió: Además de ser un hombre
honrado y gentil, usted también es un hombre
cojonú.
Que así sea!!". "Pero cual es tu segundo pedido?
preguntó el Sheik.
A lo que Rubén Berríos complementó:
"Quiero que amarren a Anibal a mi espalda”.
Se encuentra Anibal dando su discurso para culpar a Rossello de la crisis, y justamente cuando va a decir como el problema se va a resolver, se oye un graznar de algún pato en las cercanías. Anibal enojadísimo grita: ¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió? Llamen a Toledo. Y entonces Wilma Cadilla grita del público y le dice: No se preocupe Anibal, sólo es el eco.
Era un día común y cualquiera en la campaña, y un
niño toma su bicicleta y se va a la tienda a
comprar, se baja de ella y acomoda la bicicleta en
la orilla de la acera de la calle y se mete a
comprar. Al poco rato pasa una patrulla y le dice:
Nene por favor, ¿Podrías quitar tu bicicleta? Y el
nene responde:¿Por qué he de quitarla si no
estorba? El policía responde: Lo que sucede es que
por esta calle va a pasar una caravana del PPD con
el gobernador. El nene responde:
Muchas gracias policía por avisarme, ahora mismo
la quito, ¡No se la vayan a robar los populares
también.
Estaba un contable, un arquitecto, un químico y un
senador popular discutiendo sobre cuál de sus
perros era el más listo. Entonces, se les ocurrió
ponerles a prueba, el arquitecto llama a su perro
de nombre compás y le dice: Has lo que sabes, y el
perro tomó un pliego de papel cuadriculado, un
lápiz, y una regla y dibujó un cuadrado perfecto.
Después el contable llamó a su mascota de nombre
Inventario: Muéstrales, le dijo, el perro fue por
un paquete de galletas y las dividió y acomodó en
tres filas con el mismo número de piezas. A este,
le siguió el químico que llamó a su perro de
nombre Probeta y le dijo: Has lo tuyo. Y el perro
tomó un recipiente con leche y una taza de medir y
midió exactamente 1/2 litro. Cuando tocó el turno
al Senador popular todos estaban atentos a ver que
hacía su perro, entonces lo llamó: ¡Anibal! Y el
perro sin más fue y se acosto sobre el pliego de
papel, se bebió la leche de un sólo trago, se
comio todas las galletas y señalo a un retrato de
Pedro Rossello.
Viene un muchacho y estaciona su auto justo donde
estaban por salir el caucus de los legisladores
populares y el guardia le dice: Sabes que ahora
están por salir los legisladores populares, y no
puedes estacionar el auto aquí. Y el Joven le
responde, No importa, ya me han robado el estereo.
Anibal paseaba con su esposa por una avenida y le
dice: Mira mi amor, pantalones $35.00, camisas
$15.00, Chaquetas de piel $110.00, ves, ¿Cuál
crisis? La gente se queja, habla de mal manejo de
fondos, de corrupción pero, ¿Cuál crisis? Y Pipi
Gandara le responde, ¡No te hagas, Anibal, esa no
es tienda de ropa, es el laundry!
En el municipio de Guaynabo, el Alcalde Hector
Oneil explicaba lo que haria con su tajada del
Sales tax. Estaba en el barrio Santa Rosa II y en
medio de su discurso le dice a los votantes: ¡Y
les prometo, que les construiré el puente! Uno de
los ciudadanos responde: Pero Alcalde, aquí no hay
río. A lo que Oneil responde: ¡También se los
hago!
Entra Anibal a la carnicería y dice: Deme esa
cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero:
Perdone Gobernador, pero eso es un espejo.
Anibal de niño era tan bruto, tan Bruto, que
cuando la maestra borraba la asignacion de la
pizarra, él la borraba de la libreta.
Anibal ha sido tan mal gobernador que cuando va a
salir a la calle, para darse ánimos marca su
propio numero de teléfono y le pregunta: ¿Quién es
el mejor gobernador que ha tenido PR?
Y el teléfono suena tu tu tu tu tu tu tu tu tu
Anibal Acevedo Vila estaba en plena campaña, llega
a un pueblo, se para arriba de un cajon y comenza
su discurso asi......... Compatriotas, compañeros,
amigos!:
"Nos encontramos aqui convocados, reunidos o
arrejuntados, para debatir tratar o discutir, un
tipico tema o asunto, trascendente importante o de
vida o muerte. El topico tema o asunto que hoy nos
convoca reune o arrejunta, es la postulacion
aspiracion o candidatura a la gobernacion de
Puerto Rico".
En eso estaba, cuando de pronto una persona del
publico pide la palabra y le pregunta al
candidato:
Oiga, por que utiliza usted tres palabras para
decir lo mismo?
- Ah, contesta Anibal. Pues mire caballero, la
primera palabra es para las personas con un nivel
cultural muy alto, como poetas, escritores,
filsofos, etc. La segunda es para personas con un
nivel cultural medio, como usted y la mayora de
los que estan aqui hoy. Y la tercera palabra es
las personas que tienen un nivel cultural bajo, ya
por los suelos, digamos, como por ejemplo, ese
borrachito que esta alli, tirado en esquina.
De inmediato, el borrachito, ni corto ni perezoso,
se levanta y le contesta:
- Postulante, aspirante o candidato, (hic). "El
hecho, circunstancia o razon de que me encuentre
en un estado etilico, borracho o chupao, (hic) no
implica, significa, o quiere decir que mi nivel
cultural sea infimo, bajo o jodido, (hic). Y con
todo el respeto, estima o cariño que usted me
merece, (hic), puede ir agrupando, reuniendo o
arrejuntando, (hic), sus bartulos, efectos o
cachivaches, (hic) y encaminarse, dirigirse o irse
derechito a la casa de su progenitora, madre
biologica o p... que lo pario".
Se encuentran Aníbal Acevedo Vilá, George W. Bush
y La Reina de Inglaterra
en el infierno. La Reina le pide permiso al diablo
para hacer una llamada y
saber como quedó su pais despues de su partida. El
diablo le concedió hacer
la llamada y habló por dos minutos. Al colgar el
diablo le dijo que el costo
de la llamada eran 2 millones de dólares y ella la
pagó.
Al enterarse de esto, Bush quiso hacer lo mismo y
llamó a Estados Unidos por
5 minutos. El diablo le pasó la cuenta de 5
millones de dólares y tambié la pagó.
Acevedo Vilá también sintió ganas de llamar a
Puerto Rico para saber cómo
había dejado al país y habló por 3 horas. Cuando
colgó el diablo le dijo que
el costo de la llamada era de 35 centavos.
Aecevedo Vilá se quedó atónito, pues había visto
el costo de las llamadas de
los demás y le pregunta porque era tan barato
llamar a Puerto Rico. El
diablo le respondió: "Mira desgraciado, tienes a
Puerto Rico hecho un
infierno... y ... de infierno a infierno ... la
llamada es local".
REFRANES
>>>>"El que madruga...
>>>>encuentra todo cerrado"
>>>>
>>>>"Dime con quien andas...
>>>>y si esta bueno me lo mandas"
>>>>
>>>>"Ojos que no ven...
>>>>zapatos llenos de caca"
>>>>
>>>>"Siembra un árbol...
>>>>has feliz a un perro"
>>>>
>>>>Barriguita llena...
>>>>segurito para el baño"
>>>>
>>>>"Amor de lejos...
>>>>felices los cuatro"
>>>>
>>>>"Caballo regalado...
>>>>tiene que ser robado"
>>>>
>>>>"Hazlo bien...
>>>>sin mirar con quien"
>>>>
>>>>Detrás de todo hombre que triunfa...
>>>>hay una mujer sorprendida"
>>>>
>>>>"Cuando un millonario pasa a mejor vida...
>>>>sus herederos también"
>>>>
>>>>"El amor es ciego...
>>>>solo el matrimonio puede
>>>>devolverle la vista"
>>>>
>>>>"El trabajo en equipo es esencial...
>>>>te p
>>>>permite echarle la culpa a otro"
>>>>
>>>>"La suerte de la fea...
>>>>a la bonita le vale madre"
>>>>
>>>>"Mas vale prevenir...
>>>>que
>>>>amamantar"
>>>>
>>>>"El que ríe ultimo...
>>>>no entendió el chiste"
>>>> >>>> >SENADO DE PUERTO RICO
>
>>>> >>>> >Entran dos ciudadanos al Capitolio, y
de repente oyen
>>>>gritos
>>>> >>>>desde
>>>> >>>> >dentro del recinto:
>>>> >>>> >
>>>> >>>> > > >HIPOCRITA!
>>>> >>>> >
>>>> >>>> > > >IGNORANTE!
>>>> >>>> >
>>>> >>>> > > >LADRON!
>>>> >>>> >
>>>> >>>> > > >VIOLADOR!
>>>> >>>> >
>>>> >>>> > > >MARI...!
>>>> >>>> >
>>>> >>>> > > >DEGENERADO!
>>>> >>>> >
>>>> >>>> > > >RATERO!
>>>> >>>>
>>>> >
>>>> >>>> > > >COME M......!
>>>> >>>> >
>>>> >>>> > > >SINVERGUENZA!
>>>> >>>> >
>>>> >>>> > > >CABRO...!
>>>> >>>> >
>>>> >>>> > > >VENDE PATRIA!
>>>> >>>> >
>>>> >>>> > > >DESCARADO!
>>>> >>>> >
>>>> >>>> > > >HIJO'E....!
>>>> >>>> >
>>>> >>>> >Entonces le dice el uno al otro:
"oyelos, se estan
>>>> >>>> >calentando, ya se estan peleando."
>>>> >>>> >
>>>> >>>> >El otro contesta: "No seas idiota,
estan pasando lista!"
>>>> >
Aníbal Acevedo Vilá en diferentes
idiomas..........
Arabia Sauduta - Elim Postor
Brazil - T. del Falco do Nascimento
China - Chan Chu Yo
Corea del Norte - Chin Guen Guen Son
Corea del Sur - Kuan Do No
Cuba - Silvio Paná
España - Paco R. Ovando
Francia - Pierr D` Elvotto
Grecia - Hurto Sinescroupoulos
Holanda - T. van Aestaffar
India - Ghandi Sima Farsa
Israel - Abraham Urnas
Italia - Massimo Atraco
Japon - Tekito Tuboto
Libano - Mestafa Al Botar
Panamá - Many Puleo
Portugal - Santiado de Trampminha
Republica Checa - Ivana Jodernos
Rumania - Robele Sinolopescu
Rusia - Ivana Timar
Uganda - Amin Mewele Alomismo
USA - Jonny Miro
Vietnam - Jo Dan Se
La
confesión de Aníbal Acevedo
Vilá.
Un día Aníbal Acevedo va con el padre de la
iglesia de su comunidad, y le dice tras el
confesionario:
- Padre, quiero confesarme.
- Claro hijo, Cual es tu nombre?
- Aníbal Acevedo, padre.
- ! Ah! El Gobernador.
- Mira hijo, tu si
estás muy mal, mejor vete al Obispado en San Juan
a confesarte.
Se va Aníbal Acevedo al Obispado, y le dice al
obispo que se quiere confesar.
- Claro hijo, Como te llamas?
- Aníbal Acevedo.
- El Gobernador? No
hijo, yo no puedo confesarte porque tu estás muy
grave, mejor vete al Vaticano en Roma.
Llega Acevedo al Vaticano, y le dice al Papa:
- Su Santidad, quiero confesarme.
- Claro hijo mío. Como te llamas?
- Aníbal Acevedo Vilá
Su Santidad.
- ¿El Gobernador de Puerto Rico?
- Si su Santidad.
- Uy,
Uy,
Uy
! hijito, tu si estás muy difícil hasta
para mi. Mira, aquí a un costado del Vaticano hay
una capilla. Mejor ve ahí, y en esa capilla está
una cruz gigante. Solamente allí te vas a poder
confesar.
Acevedo Vilá llega a
la capilla y frente de la cruz dice:
- Señor, vengo a confesarme.
Y Jesús le contesta:
- Claro hijo mío, Como te llamas?
- Aníbal Acevedo Vilá,
mi Señor.
- ¿El Gobernador de Puerto Rico?
- Así es Señor.
- Hijo mío... solamente da gracias,
............da gracias a Dios.
Aníbal Acevedo extrañado la pregunta:
- Gracias a Dios?,
Pero gracias de que o por qué?
- Sí. Dale gracias a Dios porque los judíos me
clavaron aquí, porque sino bajaba y te sacaba a
patadas de Puerto Rico. Has destruido esa isla.
NOTA: TODO AQUEL BORICUA QUE RECIBA LA PRESENTE
COMUNICACION TIENE LA OBLIGACION CIUDADANA Y MORAL
DE RETRANSMITIRLO A DIEZ AMIGOS, SI NO LO HACE, EN
TRES AÑOS ANIBAL ACEVEDO SERA REELEGIDO. ESO
SI QUE SERIA UNA TRAGEDIA
La Japonesita y Anibal Acevedo Vilá:
Sukumi, la japonesita en PR:
Es el primer día de clases en una escuela en PR la maestra presenta a Sukumi , hija de un empresario japonés, a los niños de sexto grado. La maestra les dice:
"Empecemos repasando un poco de historia puertorriqueña:
¿Quién dijo "Habrá quien quiera a Puerto Rico tanto como yo, pero más que yo, nadie"
La clase se quedó callada, excepto por Sukumi -"Lo dijo Romero Barceló, 1989 "
¿Quién dijo "Puerto Rico nunca será independiente porque el 95% de los Puertorriqueños atesoran la ciudadanía Americana" La clase se quedó callada, excepto por Sukumi
-"Lo dijo Luis Muñoz Marin, 1967".
"Repasemos ahora un poco de historia americana. ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto por Sukumi -"Lo dijo Patrick Henry, 1775"
"Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'? "De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Sukumi: - "Abraham Lincoln, 1863"
La maestra, asombrada, les dice: - "Niños, debería darles vergüenza. Sukumi, que es nueva en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes"
La maestra alcanza a escuchar un susurro: - "¡Que se jodan los japoneses! "
¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra? Nuevamente Sukumi levanta su mano y dice: "General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: - "Voy a vomitar" La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso: "ya está bien, ¿Quién dijo eso?" y Sukumi dice: - "George Bush (padre) al Primer ministro japonés, 1991"
Uno de los alumnos, furioso, le grita desde el fondo: -"Chúpamela!" Sukumi, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: - "Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997"!!
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya. Cunde el caos. Mientras los alumnos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
"¡Que jodío desmadre hay en este pais, a mi no me echen la culpa..!"
Y Sukumi responde alzando la mano: - "Anibal Acevedo Vilá 3 de abril del 2006."
Extra ! Extra !!!
DECRETO DEL GOBERNADOR
El Gobierno anunció hoy
de que va a reemplazar la bandera
nacional por
un condón, porque este representa mas
claramente la acción y gestión del
gobierno de PUERTO RICO, ya que un
condón resiste la inflación, detiene la
producción, destruye a la próxima
generación y le da a la gente una falsa
sensación de seguridad mientras lo están
clavando.
Con respeto a tu gobernador favorito....
Asunto: Sello
postal
>
>Anibal Acevedo quería unos sellos con
su foto para conmemorar
>su 1er año de gobierno. Exigió una
estampilla de altísima calidad.
>Los sellos fueron diseñados, impresos y
vendidos.
>
>¡Estaba feliz y radiante!
>
>Pero en pocos días estaba furioso al
oír reclamos de que los sellos
>no se adhieren a los sobres. El gobe
convoca a los responsables y
>ordena que se investigue el asunto.
>
>Ellos realizaron pesquisas en las
agencias de Correos de todo el
>país y le relataron el problema:
>
>"No hay nada malo con relación a la
calidad de los sellos.
>El problema consiste en que la gente
esta escupiendo en el lado
>equivocado."
>
>Fin
a la tierra
> >>
> >>
> >>
> >>Un día Dios, cansado de todos los pecados,
decide
> >>ponerle fin a la tierra y reúne a todos los
lideres
> >>mundiales para notificarles personalmente, su
decisión
> >>de terminar con la humanidad en 24 horas.
> >>
> >>
> >>Los he reunido para decir que terminare con la
> >>humanidad en 24 horas!!!!... Pero, señor...
!!! "
> >>Nada de peros!!!... Ese es el tiempo
limite...la
> >>tierra no existirá más!!!!... por lo tanto,
vayan a
> >>sus respectivos países y notifiquen a sus
pueblos para
> >>que todos arreglen sus cosas..... tienen 24
horas."
> >>
> >>
> >>
> >> El primero en reunir a su pueblo fue Bush. en
> >>Washington DC. a través de un mensaje en
cadena
> >>nacional les dijo: -"My fellow Americans, les
tengo
> >>una buena noticia y una mala noticia... La
buena es
> >>que Dios si existe.... ha hablado conmigo. La
mala
> >>es...que esta gran Nación.... nuestro sueño
> >>americano...dejara de existir en 24 horas.....
esa
> >>es
> >>la voluntad de Dios."
> >>
> >>
> >>Fidel reunió a los cubanos y les
dijo:-"Camaradas,
> >>pueblo cubano, tengo dos malas noticias que
darles,
> >>comemierdas!!!!:.... La primera es que Dios si
> >>existe...Si, así es...yo lo vi... con mis
propios
> >>ojos!!!!... ¡yo estuve ahí coño!!!!...estuve
> >>equivocado todo este tiempo chico!!!..La
segunda, es
> >>que en solo 24 horas....esta magnífica
> >>revolución por
> >>la que hemos luchado,... dejará de existir.
> >>
> >>Finalmente, ACEVEDO VILA reunió al pueblo
> >>PUERTORRIQUEÑO y en transmisión
> >>simultánea en cadenas
> >>nacionales y regionales, dijo: "AMIGOS, hoy es
un día
> >>muy especial para todos....les tengo que dar
dos
> >>buenas noticias... La primera es algo que
ustedes ya
> >>sospechaban, yo soy un enviado de Dios!, su
> >>mensajero!!...porque hablé con el
personalmente. La
> >>segunda, es que conforme lo prometido a través
de
> >>toda mi campaña, en 24 horas.....escuchen
bien... en
> >>sólo 24 horas...no habrá mas desempleo,
> >>analfabetismo, narcotráfico, asesinatos,
delincuencia,
> >>secuestros, extorsiones, desplazados,
privatización de
> >>los negocios del estado, deuda externa,
problemas de
> >>transporte, de agua, en los hospitales, ni
pobreza en
> >>nuestro país.... y lo más espectacular!... Hoy
retiro
> >>el cobro de impuestos, ya no habrá más hambre
ni
> >>miseria....escuchen
> >>bien, todos los problemas se
> >>acaban hoy, y el que no me crea!!mañana viene
y me lo
> >>reclama!!!!!
> >>
Mientras Anibal recorría de nuevo la zona de
Lares, comenzó a llover y
volvieron los ríos a aumentar el cauce.
En eso Anibal se tropieza y
cae a
las aguas turbulentas con la suerte de que un
niño de 13 años lo
salva.
Cuando Anibal se ve a salvo, le pregunta al
niño:
- Hijo , pideme lo que quieras.
- Señor Gobernador, solo quiero que mi ataud
sea transportado en una
carreta tirada por caballos.
- Pero hijo, estas muy joven pideme otra
cosa.
- Bueno, quiero que sobre mi ataud pongan la
bandera de Puerto Rico y
que la guardia de honor al final la doble y
se la entregue a mi mama.
- Que es eso criatura, vamos pideme otra
cosa.
- Bueno señor gobernador que la guardia de
honor dispare sus cañones
en mi
entierro.
- Bueno hijo, ya basta, como es eso que te
vas a morir tan joven?
- Bueno señor gobernador, es que cuando les
cuente a mis padres y
vecinos
que
yo lo salve, me van a matar a patadas; eso
tengalo por seguro!
```````````````````````````````````````````````````````````
Estaba el cura dando misa en la iglesia y les
dice a sus feligreses:
- "Hijos míos,
mañana viene el Papa a Puerto Rico a perdonar
a todos los
que
En mensaje político al país utilizando la televisora del gobierno el gobernador Anibal Acevedo Vilá anunció que gobernará por decreto.
Echando culpas a todos excepto a él por su incompetencia, el gobernador que en la pasada campaña prometió la más grande rebaja contributiva y que ha aumentado el agua ,la luz,los peajes y que no ha eliminado los impuestos que su antecesora Sila le impuso al pueblo, anunció que aún faltando un mes para que termine la actual sesión legislativa como no le han aprobado el presupuesto, él por decreto dispondrá el presupuesto del gobierno.
El gobernador señaló que designará un comité que negociará con la Asamblea Legislativa y que si no hacen lo que disponga,él ignorando las disposiciones constitucionales del sistema republicano de gobierno con la separación de poderes y sus tres ramas de gobierno dispondrá del presupuestro como le parezca.
El gobernador Acevedo Vilá es a quien las principales agencias acreditadoras le han rebajado sus grados crediticios degradando los bonos del país a"junk bonds"(vea noticias)
En un pueblo de la isla, vivía una anciana muy católica y muy PNP que
tenía un loro muy hablador. El loro se pasaba todo el día gritando:
!Abajo Sila! !Saquen a Sila! Y a la viejita ésto la divertía mucho hasta
que se mudó, al lado de su casa, un comité del PPD.
Cuando los populares oyeron al loro gritando consignas en contra de Sila,
fueron donde la viejita a quejarse y hasta la amenazaron con demandarla.
La pobre señora, sabiendo que el cura del pueblo tenía un lorito muy
religioso que se pasaba todo el día rezando, le llevó su loro y le pidió
que, por favor, lo enseñara a rezar a ver si dejaba de gritar en contra
de Sila para evitarse problemas. El cura aceptó gustoso y puso el lorito
de la anciana junto con el suyo para que aprendiera a rezar.
A la semana, cuando la señora va a buscar su loro, le pregunta al cura:
Padre, ¿ya mi loro aprendió a rezar? Y el cura le dice: !Ay, hija mía!
No sabes en el problema que me he metido. Ahora, cada vez que tu loro
grita !Abajo Sila! !Saquen a Sila!, el mío contesta:
!Te rogamos, óyenos!
Este dominicano dice que en su pais le
transplantaron un pulmon a una persona y en cuatro
semanas ya lo tenian buscando trabajo.
Un mejicano dice que en su pais le transplantaron
un riñon a una persona y lo tenian buscando
trabajo en 2 semanas.
Viene el puertorriqueño y le dice , no es que yo
quiera ser tan aventajao pero nosotros pusimos a
una mujer sin cerebro y en menos de lo que se pela
un huevo tenemos a medio Puerto Rico buscando
trabajo.
Estaba Sila María Calderón en la Fortaleza...
Cuando de repente uno de sus soplapotes (ehh!
perdón ayudantes) se acercó para indicarle que ya
sabía quien era el enemigo.
-¿Quién?-dijo Sila.
-Es Pesquera-le contestaron
-Entonces buscame el vestido ROJO por si me
sonrojo al derrotar al "mongo" ese.
-Emperatriz, emperatriz -le habla exaltado el
ayudante- Nos equivocamos no es Pesquera es
Saniti.
-Entonces búscame el vestido BLANCO para que se
confundan las gotas de sudor que brotaré por la
contienda.
-Mi reina, mi reina -grita el ayudante- Hemos
vuelto a equivocarnos, no es Santini.
-¿Entonces quién? -dijo Sila- Ya no queda nadie
más.
-Es Pedro, Pedro Rosselló.
-¿Peeeeedrooo? -exclamó- ¿Están seguros?
-Si su majestad es Pedro.
-Entonces busquenme en vestido MARRONCITO porque
algo "raro" me acaba de pasar.
Cuando Dios hizo el mundo, para que los
hombres prosperaran, decidió darles dos
virtudes.
A los americanos los hizo ordenados y
respetuosos, a los ingleses, tenaces y
estudiosos, a los japoneses, trabajadores y
pacientes y así sucesivamente.
Cuando llegó a los puertorriqueños, le dijo a
un ángel que anotara lo siguiente:
"Estos van a ser inteligentes, honestos y
Populares.
Cuando terminó de hacer el mundo, un ángel le
dijo..."Santo Padre, Usted ha dado a todos
los
pueblos
del mundo dos virtudes, pero a los
puertorriqueños les ha dado tres."
Eso hará
que
ellos
prevalezcan por encima de todos los otros
pueblos de la tierra."
¡ Caramba!!
dijo El
Señor...¡Es cierto! Pero como los dones
de Dios no deben quitarse,
deberemos
remediar esto. A partir de hoy, los
puertorriqueños conservarán esas tres
virtudes,
pero
para no prevalecer por sobre los demás,
ninguno podrá ejercer más de dos virtudes
simultáneamente."
Y es por eso, que desde ese momento el
boricua que es Popular y honesto, no puede
ser inteligente;
el que es inteligente y Popular, no puede ser honesto, y el que es inteligente y honesto,
jamás
podrá ser Popular.
COMUNICADO A TODOS LOS
EMPLEADOS DEL ESTADO LIBRE ASOCIADO
Estimados empleados: como
consecuencia de la actual crisis económica y de la
globalización, el gobierno estatal se ve obligado
a disponer un plan para
reducir la plantilla estatal de la forma más
justa.
Consiste en acelerar la jubilación de los
empleados de mayor edad,
facilitando la retención de los más jóvenes a
quienes confiamos el futuro
del ELA.
Este plan entrará en vigencia inmediatamente y se
llamará «J.O.D.E.»
(Jubilación Obligatoria De Empleados).
Los empleados «JODIDOS» tendrán la oportunidad de
buscar otros trabajos
dentro del ELA , con la condición de que soliciten
una entrevista para
determinar si su situación laboral es compatible
con su futura jubilación.
Esta fase se llama «P.A.J.A.» (Plan Acelerado de
Jubilación Anticipada).
Todos los empleados «JODIDOS» que hayan cumplido
su respectiva P.A.J.A.
pueden solicitar una revisión final.
Esta última fase se denominará «P.O.L.V.O.»
(Posibilidades Optimas Laborales
de Volver a la Organización).
La política prioritariamente social del programa
estatal establece que los
empleados pueden disfrutar de un solo P.O.L.V.O. y
dos P.A.J.A.S., pero
pueden ser «JODIDOS» tantas veces como el gobierno
lo juzgue necesario para
el fin superior del ajuste.
Atentamente
Sila Maria Calderon
Gobernadora del Estado Libre Asociado
.